خانه دانلود | فیلم، سریال، بازی، نرافزار...

جوک های خفن و استاتوس های خنده دار 15 بهمن 1392

سری جدید پیامک های بامزه و اس ام اس های طنز

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﮊﺩﻫﺎ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮه؟

ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ میگه بیا ﺗﻮﻭﻭ چشمم ﻓﻮﺕ کن ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮتشون ﺁﺗﯿﺸﻪ ﮐﻼ ﮐﻠﺸﻮﻥ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ!
این اطلاعاتو توی مجله ها و مقالات علمی ناسا هم نمیتونید پیدا کنید…

.
.
ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍیی ﻛﻪ ﻣﺪﻝ ﻣﺎشین ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺷﻮﻥ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ﻣﻬﻢ نیست
ﻭﺍﺳﻪ اینا ﻓﻘﻂ قیمت ماشین ﻣﻬﻤﻪ، ﺍﺯ ﻣُﺪِﻝ پُدِل ﺳﺮ در نمیارن!

.
.
یکی از فانتزیام این بود توی دانشگاه رشته کشاورزی بخونم

بعدش گوجه فرنگی و خیار و کلم و کاهو رو بهم پیوند بزنم درخت سالاد پرورش بدم!
.
.
دختره نمرش 19/5 شده اومده پست گذاشته: سهراب، قایقت جا دارد؟؟؟
اونوقت من امتحان میدم، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین!
.
.
مورد داشتیم دختره مدل ابروهاشو با مدل ابروهای مخاطب خاصش ست میکرده!
.
.
به دختران خود بیاموزید هر آرزویی دارن سعی کنن قبل از ازدواج بدستش بیارن؛

چون شوهر غول چراغ جادو نیست!
.
.
من تو عمرم با این بار، 3 بار بیشتر دروغ نگفتم!
.
.
دختره توی قسمت زبان بوقبوک نوشته:

I know spanish, english, italian, korean, afghanian, russian
بعد توی فرودگاه کربلا بهش گفتن:
Plz give your passport
جواب داده:
Im a Blackboard
.
.
غمگینم مثل پرنده ای که هر چی میبوقه روی ماشین نمیفته!
.
.
ساقه طلایی میتونست خوشمزه ترین بیسکوییت دنیا بشه

ولی خسته س میفهمی؟؟؟؟ خسته!!!
.
.
خصوصیت پسر ایرانی:
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه، خودش ماله همه!
.
.
هر 5 تا مخاطب خاصم عقیده دارن من دارم بهشون خیانت می کنم!
بد زمونه ای شده، اعتمادها از بین رفته …
.
.
نشد من به یکی بگم دیشب دو ساعت خوابیدم و اون نگه بابا تو که خوبی من یه ربع خوابیدم!
عاشق این حس رقابتی هفت هزار ساله ی پارسیانم …
.
.
انقدر بچه ها رو کلاس میفرستن که اگه از یه بچه سه ساله بپرسی منو چند تا دوست داری؟

جوابتو با یه انتگرال سه گانه توی سیستم استوانه ای میده!
.
.
دختر است دیگر
گاهی دلش میخواهد هنگام رانندگی تیر برق را نبیند!
.
.
تجربه ثابت کرده اگه بالای سر کتری وایسی آبش دیرتر جوش میاد
برید کنار، دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه!
.
.
مورد داشتیم پسره میخواسته از در بیاد تو، سیبیلاش گیر کرده به چارچوب!
.
.
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن
من بچه بودم یادمه 3 ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن،

آخرشم با همون منو میزدن!
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻃﻼﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ!
.
.
دیروز حوصلم سر رفته بود گوشی دوستمو برداشتم اسم مخاطبای خاصشو با هم عوض کردم!!!
نمیدونم چرا الان دیگه مخاطب خاص نداره؛ ینی تقصیر منه؟؟؟
.
.
استاد است دیگر
دلش میخواهد 8 بدهد!
.
.
گزارش بازی ایران آرژانتین:
به نام خدا و توی دروازه!!!
.
.
خدا شاهده من یه زمانی فک میکردم “فرزاد فرزین” مثل “کامران هومن” دو نفرن!
.
.
اگه نصف این پشتکاری که تو پیگیری سریال آوای باران داشتم رو توی درس خوندن داشتم

الان عضو هیات علمی دانشگاه صنعتی شریف بودم!
.
.
متاسفم برای اونایی که ولنتاینو به یه عروسک گوسفند و خرس خلاصه میکنن!
ولنتاین یعنی عشق، یعنی احساس، یعنی iPhone!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
.

بچه چهارراهی هم نشدیم شکیب بیا ببرتمون و بهمون محبت کنه

بعدش که بزرگ شدیم بکشیمش و بشیم قهرمان داستان

.

.
دانشجو است دیگر
گاهی دلش می خواهد مشروط نشود!
.
.
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻬﻢ:
ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﭼﯽ بخریم؟؟؟
.
.
ﻻﻣﺼﺐ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ!
ﻣﺜﻼ ﯾﮑﯿﺶ ﺧﻮﺩ ﻣﻦ …
.
.
فقط یه ایرانیه ﻛﻪ یه دل سیر غیبت میکنه ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ در میاره

و آﺧﺮﺷﻢ میگه: ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ؟ ما به کسی کاری نداریم! هرکی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه!
.
.
ﻭﻟﻨﺘﺎین ﻣﮕﻪ اونی نیست ﻛﻪ پسرا ﻭﺍﺳﻪ دخترا ﻛﺎﺩﻭ میخرن

بعد دخترا هم یه ﻟﺒﺨﻨﺪ میزنن میگن: مرسی؟
.
.
همه مردا نیمه اول زندگیشونو واسه پیدا کردن زن مورد علاقشون

و نیمه دوم زندگیشونو واسه پیچوندن همون زن مورد علاقشون میگذره!
.
.
ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪ ﺍﺩﮐﻠﻨﺖ ﭼﯿﻪ؟
ﺧﯿﻠﯽ ﺷﯿﮏ ﻭ ﻣﺠﻠﺴﯽ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻓﺮﻣﻮﺩ: For Women!
ﺩﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﺎﮐﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻡ، ﻣﺮﺍ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺴﻮﯼ ﺧﻮﺩﺕ!
.
.
بهترین راه حفظ امنیت در دستشویی هایی که قفل نداره اینه که

شیلنگو بگیری دستت هرکی اومد خیسش کنی!
.
.
تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه
همه میگن بیا، بفرما، لُخت گشتی سرما خوردی!!!