خانه دانلود | فیلم، سریال، بازی، نرافزار...

جدیدترین جوک ها و لطیفه های باحال خنده دار 8 اسفند 1392

گلچین تازه ترین اس ام اس های طنز و پیامک های جالب اسفند ماه 92

من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم

ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه

.

.

.

زندگی مجردی یعنی

با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو !

دندون رو هنوز امتحان نکردم :|

.

.

.

سرپرست خانوار است دیگر

گاهی سبد کالا به او تعلق نمیگیرد :D

.

.

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻬﻢ ﻧﺦ ﺩﺍﺩ

سریع آوردمش خونه باهاش دکمه پیرهنم که ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﻭﺧﺘﻢ

واااااااااای بر منحرفان ، وااااااااااای بر ناپاکان :P

.

.

.

دختر است دیگر …

نتیجه ی سونوگرافی رو میگم :|

چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین ؟؟

.

.

.

دوستم توی دوران مجردى میخواست دنیارو عوض کنه ؛ پارسال زن گرفته ،

دیروز رفتم خونه شون دیدم نمیتونه کانال تلویزیونم عوض کنه :|

.

.

.

حالم خیلی بده   . . . .   بریم قلیون

خیلی خوشحالم   . . . .  بریم قلیون

حوصله ندارم   . . . . . .  بریم قلیون

بنزین ندارم  . . . . . . .  بریم قلیون

کلاس لغو شد   . . . . . بریم قلیون

مدرکمو گرفتم . شیرینیش ؟  . . . .   بریم قلیون

لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون :lol:

.

.

.

دختر است دیگر

گاهی دلش دنده چهار میخواهد :|

.

.

.

فصل دوم سریال ستایش شروع شده

میترسم ملت اسم بچه هاشون رو بزارن : ستایش 2 :lol:

.

.

.

مردی در مصر خواب دید سبد پر از گلی در دست دارد

ھراسان به خانه ی یوزارسیف شتافت و تعبیرش را جویا شد،

اشک شوق در چشمان یوزارسیف حلقه زد و گفت: خوش به سعادتت،

سبد کالا به تو تعلق میگیرد :D

.

.

.

یکی از افتخارات من تو زندگیم اینه که،وقتی سرکلاس میخندم ،

10 نفر دیگه با خنده ی من، از خنده متلاشی میشن :lol:

.

.

.

یه عده آدم نفهم هستن

که میفهمن نفهم هستن

ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن :|

.

.

.

دختره رفته سبد کالا بگیره گفته ببخشید آقا لطفا سبد من صورتی باشه  :|

.

.

.

اساسا اگه اونی که از رو به رو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش ،

ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت و این از ثابت شده های راه پیچشه !

.

.

.

داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،

استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت:

پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن :|

.

.

.

ای عشق همه بهااااااانه از توست

پول برق و گاز و آب و اجاره خونه و تلفن و شارژ و هزار کوفت دیگه هم از توست :|

.

.

.

پسرا سه جا از دخترا کم میارن :

1 – نمره گرفتن از استاد

2 – لایک گرفتن تو فیسبوق

3 – تاکسی گرفتن تو خیابون

.

.

.

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت ،

وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون

اصن دنیا رو انگار بهت میدن لامصب :|

.

.

.

آدمارو یا باید تو سفر شناخت یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره :D

.

.

.

دختره اومده تو فیسبوق شعر از مولانا گذاشته 630 تا لایک خورده !

حالا اگه خود مولانا میومد شعرشو میخوند همه میگفتن این دری وریا چیه میگی !؟

.

.

.

شماره شناسنامه بابام 210ـه ؛

من بچه که بودم فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده :|

تازه اینکه چیزی نیست ،

مال عموم 1ـه ؛ اون بدبختو که دیگه فک میکردم حضرت آدمه :lol:

.

.

.

عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟

نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت !

بازم که قدر منو نمیدونید با این همه اطلاعاتم :D

.

.

.

زمان ما یه سری بودن وقتی بهشون میگفتی استقلالی هستی یا پرسپولیسی؟

میگفتن:طرفدار تیم ملی هستم!

پژوهشگرا میگفتن اینا همونایین که به نوشابه زرد میگن نارنجی :|

.

.

.

جمع مذکر سالم !

اصن مگه همچین چیزی ممکنه ؟ :|

.

.

.

من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن : “وی خاطر نشان کرد” یعنی چی ؟!

این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه ؟

پس کِی میگیرتش ؟! چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه ؟ :|

.

.

.

هنوز تو شوکه آهنگ گلزار بودیم که فروتن هم آهنگ بیرون داد!

دیگه باید منتظر آلبوم حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی رم باشیم :|

.

.

.

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ

ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ :D

.

.

.

ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﮑﺎﯾﺘﯿﻪ

ﮐﻪ ﺗﺎ ﻧﺮﻓﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍری

ولی تا پاتو میزاری تو اصلا مهلت نمیده کمربندتو باز کنی :|

.

.

.

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ،

اونوقت من نگران اینم که :

مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره :oops:

.

.

.

پیتزا اگه یاد بگیره یواشتر سیر کنه غذای خوبی میشه :|

.

.

.

واسه بابام اس ام اس اومده :به شما 500 کیلوبایت اینترنت تعلق گرفته است؛

اومده میگه ببین کجا میدن، برو بگیر !

یعنی فناوری اطلاعات همینطوری داره توی خونه ی ما میچکه از سقف :|

.

.

.

پراید است دیگر

گاهی دوست دارد به عزرائیل خدمت کند :|

.

.

.

عشق با یه نگاه شروع میشه

و با همکاری 110 به پایان میرسه :|

.

.

.

ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﺳﻂ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺶ ﯾﻬﻮ ﺑﺰﻧﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﻭﺭﺯﺵ ﺑﮕﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﺖ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ !

ﺍﯾﻨﺎ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻥ :)

.

.

.

دختر : چن روز پیش دیدمت که سر پیچ به دخترا چشمک می زدی !

پسر : چشمک نمیزدم ،

سر اون پیچ خیلی باد میومد یه چیزی رفت تو چششم !

دختر : آره ! بعدشم رفت تو ماشینت :|

.

.

.

ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ :|

ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن :D

حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم !

.

.

.

مورد داشتیم طرف تو برف عکس نداشته،

تو گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دور :lol:

.

.

.

یخچال ﺍﺳﺖ دیگر

ﺻﺪﺑﺎﺭ ﺩﺭﺛﺎﻧﻴﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﺯﺩﻳﺪﺵ ﻛﻨﻰ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺮﻭﺩ همچنان آﺭﺍﻡ ﻭﺻﺒﻮﺭ ﺧﺎﻟﻰ ﻣﻴﻤﺎﻧﺪ :|

.

.

.

دیروز اس ام اس دادم ببینم سبد کالا بهم تعلق گرفته یا نه؟

جواب اومد : از شما بعیده :|

الان موندم بهم روحیه داده یا تحقیرم کرده ؟!

.

.

.

حتی اگه من خونه نباشم و کنترل TV گم شه

مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟ :|

.

.

.

مخاطب خاص است دیگر

گاهی دوست دارد مخاطب عام شود !

.

.

.

مورد داشتیم توی پروفایلش محل سکونت رو زده بوده انگلستان

بعد کاشف به عمل اومده :

سر صف سبد کالا بطری روغن خورده تو سرش از هوش رفته :D

.

.

.

خواهر است دیگر

گاهی دلش میخواهد برادرش را لو بدهد :|

.

.

.

انسان های ضعیف انتقام می گیرند

انسان های قوی می بخشند

انسان های باهوش نادیده می گیرند

و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههه !

.

.

.

ایرانسل بهم پیام داده :

چیه داداشی ناراحتی؟ سبد کالا به بابات تعلق نگرفته؟

میخوای یه کد بدم بفرستی شارژت خالی شه روحیت عوض شه؟ :|

.

.

.

ﭘﺴﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …

ﻣﺮﮒ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …

ﻛﻮﻓﺖ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …

ﻣﺎ ﺭﺍ ﻛﺸﺘﻴﺪ ﺩﻳﮕﺮ …

ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …

.

.

.

ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که

۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه بچه که به دنیا اومد شبیه عمش بشه :|

.

.

.

“ریسک” یعنی اینکه :

با سطل ماست توی دستت بری توی مترو …

کردم که میگم :|

.

.

.

مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن :lol:

.

.

.

یکی از بدترین اتفاقات دوران بچگی این بود که میخوابیدی وسط هال،

وقتی که چشماتو باز میکردی میدیدی یه عالمه مهمون دورت نشستن !

لامصب مگه میشد آدم از خواب بلند شه، من که همیشه خودمو میزدم به خواب !

گاهی اوقات هم از گرما میمردم :|

گرما هم هیچ گاهی سرفه یا عطسه میگرفتت وا مصیبتاااااا

.

.

.

اینایی که تا یه چیزی میاد توی صفحه دسکتاپ زرتی OK میزنن

اینا همونایی هستن که

وقتی باهاشون حرف میزنی همه حرفارو با سرشون به نشانه توافق تایید میدن !

.

.

.

برنامه بفرمائید شام کم کم بهمون میفهمونه که در این چند سال

فرار “سیرابی ” ها بیشتر از “مغز” ها بوده !

.

.

.

بچه : ببخشید خانوم معلم اجازه هست یک سوال بپرسم؟

معلم : بله گلم بگو

بچه : ممکنه کسی رو به خاطر کاری که انجام نداده، تنبیه کنن؟

معلم : خیر!

بچه : خانوم من مشقامو انجام ندادم!

بچه :)

معلم :|

.

.

.

شوهر است دیگر…

گاهی دلش میخواهد پیدایش نشود !

.

.

.

تو جا تخم مرغى یخچال شماهم

کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه ؟!

یا فقط ما اینجوری هستیم؟ :)

.

.

.

مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو شناساییه چهره !

بعدش رفت حموم برگشت دیگه گوشیش نشناختتش :|

.

.

.

شما که غریبه نیستید

داشتم غصه میخوردم ؛ توش مو بود دیگه نخوردم :|

.

.

.

عشق ینی عکس کارت ملیتو ببینه و بازم بخوادت :D

.

.

.

ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻣﻴﺒﺮﺩﻧﻤﻮﻥ ﺣﻤﻮﻡ

ﺑﺎ ﻳﻪ ﻛﻴﺴﻪ ﺁبی ﺭﻧﮓ ﻛﺒﺮیتی ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻦ ﻣﻴﺴﺎﺑﻴﺪﻧﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻛﻪ ﺯﻳﺮ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﺪ

ﺑﻌﺪ ۱ﺗﺸﺖ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﻣﻴﺮﻳﺨﺘﻦ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ

جهنمی ﺑﻮﺩ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﺎ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ/هفتادیا …

هیچی ﺩﻳﮕﻪ وقتیم ﻣﻴﻮﻣﺪﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺗﺎ 2 ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻳﻢ :oops:

.

.

.

ﻭﻗـﺘـﯽ ﺍُﺩﮐـﻠـﻦِ ﺧـﻮﺩﻡُ ﻣـﯿـﺰﻧـﻢ : ﺗـِـﺲ ﺗـِـﺲ ! |:

ﻭﻗـﺘـﯽ ﺍُﺩﮐـﻠـﻦِ ﯾـﮑـﯽ ﺩﯾـﮕـﻪ ﺭﻭ ﻣـﯿـﺰﻧـﻢ :

ﺗـــــِــﺴﺴﺴﺴﺲ ﺗــــــﻮﺳـــــﺴﺴﺴﺲ ﺯﺍﺭﺗــــ ﺯﻭﻭﻭﻭﻭﺭﺗـــ ﻫـﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭﺗـــــــ :D

.

.

.

پسر گلم یه دقیقه میای کارت دارم !

پسرم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا !

چه دختر نازی دارم من ، مامان جان بیا یه دقیقه !

و . . .

با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر جدی خونه تکونی !

در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده

( حتی شده از پنجره بپرین پایین ) و ترجیحا تا 1 هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید !

لطفا ابن اخطار را جدی بگیرید !

یکی جدی نگرفت تا الان 4 تا فرش شسته :D

.

.

.

بچه‌ی مردم است دیگر !

گاهی دلش میخواهد مواقعی که شما بیکار هستید

در عرض نیم ساعت دانشجوی دکترای فیزیک هسته ای شود :|

.

.

.

جالبه واقعا !

بیتا و زیور با هم تصادف کردن بعد واسه اینکه بیتا ثروت طاها رو برگردونه پیدا شد

و زیور واسه اینکه به عاقبت باران و گدایی کردن دچار بشه گم شد …

بعدش اون موقع که زیور و بیتا سوار زانتیا شدن

یعنی تا اون جای جاده هیچ از ترمز ماشینشون استفاده نکردن

که وسط جاده فهمیدن ماشین ترمز نداره ؟

راستی اون موقع که بارانو پیدا کردن هیچ زنی اونجا نبود ؛

دقیقا میخوام بدونم کی بارانو برداشت گذاشت رو برانکارد ؟ :|

.

.

.

ﻣﯿﮕﻦ چینی ها ﻋﮑﺎﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﻥ ،

ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺳﻪ ﺩﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺑﺪﻩ :lol:

.

.

.

من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم . . .

امروز پیام داد :

بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن :|

.

.

.

اولین و آخرین باری که کادو ولن گرفتم ، ولن پارسال بود

اونم دوستم میخواست بره دسشویی کادوشو داد دست من خیس نشه :|

.

.

.

من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم

تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم !

از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم ،

کاملا دپرس شدم تا این که کفش تن تاک خریدم :|

دیگه از ایدز و سرطان خبری نیس !

تازه قراره تو مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم !

.

.

.

نه خداییش بیایید شما هم اعتراف کنید بچه که بودید

شبا کسی تو کوچه نبود میخواستید برید خونتون بلندبلند شعر میخونید

که مثلا جن ها فکنن دو نفرید نیان بخورنتون :D

.

.

.

شما اگه دقت کنین ، خود کلمه “رودرواسی ، رودروایسی ، رودربایسی ، رودربایستی”

هم سر انتخاب گزینه درست تعارف داره ، از ما چه انتظاری میره !؟ :|

.

.

.

دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت

در کنار خوردن ماهی برای سلامتی وجلوگیری از ابتلابه زخم بستر مفید است :|

.

.

.

اینقد بدم میاد از اینایی که ازشون بدم میاد :|

.

.

.

امروز داشتم با گودزیلامون حرف میزدم (برادرزادم)

یهو بهم گفت : ماشین خریداااا !

گفتم : کی ؟

میگه : یه مرد خیکّی !

من :|

گودزیلامون :D

اهل خانواده :lol:

اختلاف سنّی : ۲۰ سال !

.

.

.

ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺁﻗﺎﺵ ﺑﺒﻨﺪﻩ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻮﯼ ﺁﻗﺎﺵ ﻫﻤﺮﺍﺵ ﺑﺎﺷﻪ :|

.

.

.

ﯾﻪ مخاطب خاص هم ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ولی …

ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺧﻄﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﻩ

ﻓﻜﺮ ﻭ ﺧﻴﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﻤﻴﮕﻢ

ﻫﻤﻪ ی بستنیمو ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ

ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻛﺎﺩﻭی ﻭﻟﻨﺘﺎﻳﻨﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ

کسی ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ

و قلبمو بشکونه و ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﻮﺍﯾﺰ ﻧﻘﺪﯼ ﺩﯾﮕﺮ

ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻢ !

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻳﻜﻢ ﻭﺭﺯﺵ ﮐﻨﻢ :D

.

.

.

فیسبوک آمریکا :

دانشمندان موفق به کشف درمان ایدز شدند !

۲۳۶۰ لایک

فیسبوک ژاپن :

دانشمندان از کاغذ کامپیوتر ساختند !

۶۸۸۰ لایک

فیسبوک ایران :

دختره : لباسای عیدم انقدر قشننننننننگه !

۱۵۹۶۶۳۵۴۷ لایک

آمار کشته هارو دیگه نمیگم :|

.

.

.

“داداشی” چیست ؟

همون مخاطب خاصه ، فقط رو نیمکت ذخیره نشسته تا نوبتش بشه !

.

.

.

جدیدا از کنار بعضی ماشینا که تو کوچه ها پارک شدن،

رد میشی یه “یاالله ” ای، چیزی باید بگی…!

اصن یه وضی شده :|

.

.

.

جوک جدید

همسر: چکار میکنی بعد اینکه من بمیرم؟ میری زن دیگه میگیری؟

شوهر: قطعا نه!

.

همسر: چرا نه؟ دوست نداری دوباره متاهل بشی؟

شوهر: خوب معلومه که میخوام

.

همسر: خوب چرا پس نمیخوای دوباره ازدواج کنی؟

شوهر: باشه باشه دوباره ازدواج میکنم

.

همسر: ازدواج میکنی واقعا؟

شوهر: ……!؟

.

همسر: یعنی تو همین خونمون باهاش زندگی میکنی؟

شوهر: البته خوب اینجا خونه خوب و بزرگیه

.

همسر: بهش اجازه هم میدی ماشینم رو برونه؟

شوهر: احتمال زیاد، خوب ماشین نو هست دیگه

.

همسر: عکسهای من رو هم با عکسهاش عوض میکنی؟

شوهر: اگر جای مناسبی باشه چرا که نه؟

.

همسر: جواهراتم رو هم بهش میدی؟

شوهر: مطمئنم که اون جواهرات مخصوص خودش رو طلب میکنه

.

همسر: یعنی کفشم رو هم میپوشه؟

شوهر: نه سایزش ۳۸ هست

.

همسر: [سکوت]

شوهر: [گند زدم!]